Happy New Year - 2011

Nós da equipe Todomundorindo, desejamos a todos os parceiros, amigos e leitores um Feliz 2011, que todas as suas expectativas sejam alcançadas e todos os seus sonhos realizados. o todomundorindo.blospot.com não seria o que é hoje se não fossem por vocês, a todos o nosso muito obrigado.

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Posição da mão diz quem você é

Você se encaixa em qual?
AUHSUAHUSHUAHSAHUSUHA

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Mulher aprecia o que no homem?

UASUHAUHSUHAUHSA Brinks meninas -n

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Desdi esperma é o rei!

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Curiosidades que você não sabia!

FUCKYEAH!!!!!!11

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FAIL

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O amor é lindo?

Vai querer qe te envie ainda ? HAIOSHOASIHASIOHOASIHIOASHIAS

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Mindfuck

Quero ver você achar, falo maluco?
UAHSUHAHUSUHAUHSUHA

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Mensagem subliminar

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Proibido praticar natação no vaso…

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Decoração de natal

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A triste vida de um sapato velho

HAHAHAHAHAHAHA, eu me divirto demais com isso…

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Não quero falar com Bandeirantes

HAHAHAHHAHAHAHAHAHHA

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Jogo dos Erros

Se você não conseguiu identificar as diferenças entre as imagens e quiser ver essa imagem maior é só dar um clique aqui!

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Quando seu computador trava...

Se você não fez isso ainda, já teve vontade, confessa.
AUHSHAUHSHUASHUASHUAHSAHU

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Você VS Internet

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Capitão Amerilouco

AehuaEHUEHuaehuAEhuaEhuaEhUEhUAehuEHUAHEu

ele saiu num carro invisível

AehuaEHUEHuaehuAEhuaEhuaEhUEhUAehuEHUAHEu

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O poço

Deu pena :-/

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15 grandes frustrações da minha vida

01 – Não sei dançar break.

02 – Não sei assoviar alto.

03 – Não sei andar de bicicleta empinando a roda.

04 – Não sei fazer embaixadinhas.

05 – Não sei ver as horas em relógio de ponteiro.

06 – Não consigo girar bola de basquete na ponta dos dedos.

07 – Não sei fazer arroz soltinho sem usar cheat. (tempero Meu Arroz)

08 – Não sei jogar nenhum jogo de baralho.

09 – Não sei jogar com o Ken nem o Ryu.

10 – Não sei jogar Fifa nem PES.

11 – Não sei rodar peão.

12 – Não sei fazer manobra de skate.

13 – Nunca consegui resolver o cubo de Rubik.

14 – Não sei tocar nenhum instrumento.

15 – Não sei desenhar.

BÔNUS – Frustrações que eu lembrei depois de publicar esse post:

16 – Não sei fazer conta de dividir.

17 – Não sei plantar bananeira.

18 – Não sei jogar xadrez.

19 – Não sei jogar sinuca.

20 – Não sei imitar o Silvio Santos.

21 – Não sei fazer malabares.

22- Não sei contar piadas.

23 – Não sei fazer moonwalk.

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Como nunca pensaram nisso antes?

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Internet X mundo real

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BOOOOO !

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Fazendo umas comprinhas

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As maravilhas da maquiagem

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Existe mulher bonita que não bebe e não fuma?

AHUSHASUHASUAUHSUHASA
Pegou pesado jovem

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Dai fica vesgo e os pais não sabem porque

Dai fica vesgo e os pais não sabem pq vira cantor de sertanejo universitario, né.

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E o Mazembe comemora

Torcedor do Mazembe comemorando a vitoria contra o Internacional.
De uma maneira mais normal que o goleiro, é claro.

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Motivacional da Semana

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Formulário nerd para nova namorada

Agora é só distribuir por aí e esperar a garota certa chegar. #foreveralone

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Os porque homens e mulheres traem ?

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Ilusão de Optica - Muito FODA

Se liga ↓

Olhe fixamente para o ponto destacado na imagem abaixo, quando mudar para a foto em preto e branco, observe o seu cérebro colorir a paisagem:

é muita treta mano!

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Guia das Cervejas Vagabundas

Ae Moçada, até que enfim um artigo de qualidade por aqui né não? O Jumentrix Quadrupation, preocupado com o seu paladar e gosto, lista aqui as piores cervejas, aquelas que não devem, ou não deveriam, ser consumidas por nenhuma pessoa em sã consciência! Veja o que você não deve beber!

1. MALTA

"Abre Uma" é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem sob tortura soviética. Mais fétida que cabelo rastafári, lembra Cebion com caldo de Viviane Araújo Knorr. Tão lastimável que se fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é Camilo, é minha 6ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e, dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico."

2. BAVARIA CLÁSSICA

Já vão longe os tempos em que Zezé, Chitão e outros sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site - foi relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas. Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso, beleza. É uma Skol de quarto mundo.

3. RIO CLARO

É uma cerveja inofensiva, e isso não é um elogio. Se estiver bem gelada, até te passa a perna num primeiro momento. Basta a temperatura subir 0,5ºC para o desespero começar. Sem "punch" nenhum, tem gosto de gelo derretido em copo de uísque vagabundo - também conhecido como gosto de água suja. É saída para fazer quantidade em fim em churrasco, servida após várias rodadas de cervejas boas.

4. SAMBA

Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor não gruda na lata. No quesito conjunto, vale quanto custa (R$ 0,89). Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é melhor que muita musa do Funk.

5. FREVO

Diretamente de Recife, a cerveja Frevo tem gosto de sarampo líquido (e ela nem é tão líquida assim) misturado com hemodiálise. A cada três goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo líquido é recomendada. Indico até Krill no lugar.

6. MÃE PRETA

Na teoria é tipo Stout, na prática é Caracu misturada com a diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da Kaiser, que "pegou" a Karina Bacchi, que por sua vez, "ficou" (por 20 mil) com o Cristiano Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba: harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do despacho.

7. CINTRA

Pense no desespero. Agora imagine que ele é uma cerveja. Eis a Cintra, apelidada pela nossa equipe de "Skol from hell". No copo, ela apresenta mais bolhas que água tônica e um dourado pálido e pouco convidativo. O colarinho lembra espuma suja de garapa. Mostrouu alto grau de "empapuçamento", prejudicando o restante da noite de degustação, já que ao tomar você desenvolve uma momentânea aversão a alcoól.

8. CRYSTAL

Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas, a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico. Para "ajudar", a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de um dia para o outro sob a churrasqueira.

9. BELCO

Esse atentado ao bom senso ficou por último por um nobre motivo: foi a única cerveja que não conseguimos tomar uma lata inteira. Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado serve. É a pior cerveja já feita. Quem não pode beber, que peça uma Coca. É mais digno.

10. CONTI

Os míseros 92 centavos pagos numa lata de Conti saem caro. A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de "Skol from Hell", ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas)

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