domingo, 31 de outubro de 2010
sábado, 30 de outubro de 2010
Para que lado ela está girando?
07:34
LuuanGustavo
Olhe atentamente para a imagem abaixo e responda a seguinte pergunta: Em que sentido a senhora da imagem acima está girando: horário ou anti-horário?
Como bom nerd que eu acredito que você seja, com certeza já deve ter se deparado com vários supostos teste de QI por aí na internet. Esse é mais ou menos um deles, reza a lenda que caso você consiga olhar ela girando para ambos os sentidos, seu QI passa a barreira dos 160.
Se você viu a mulher da imagem girar no sentido horário, você está usando o lado direito do cérebro para processar a imagem, se viu ela girar no sentido anti-horário, você usou o lado esquerdo
Não, eu não quero escutar você dizer que é um gênio e blá blá blá, eu quero ver é o primeiro senhor que vai ver essa mulher girando no sentido anti-horário e APENAS no sentido anti-horário.
Depois de várias tentativas, agora consigo manipular ela para o lado que quiser.
O dia em que Chuck Norris foi assaltado!
07:30
LuuanGustavo
Por algum motivo eu já havia lido essa noticia a um tempo e não postei.
Se alguém perguntasse quem é a última pessoa que alguém pensaria em assaltar, certamente 80% dos entrevistados ou mais responderia "Chuck Norris".
Ao longo dos anos muitas piadas a respeito de Chuck Norris surgiram, porém muitos não sabem que, na verdade já tentaram assaltá-lo, confira a história real.
Surpreendentemente dois idiotas tentaram isso em 1994. Norris menciona tudo isso em sua autobiografia, "Against All Odds". E, pelo seu testemunho, isso é o que aconteceu.
Em 1994, logo no início de seu trabalho como Walker, Texas Ranger, Norris foi viver em Dallas, Texas, onde o show foi filmado. Um dia ele estava andando na rua sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, sem guarda-costas, nem mesmo sua esposa. Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus do centro e viu dois homens, um pouco maior do que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra.
Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gosta de assinar. Então ele andou até eles e parou com um sorriso, após isso, o que ficou na frente dele, pegou um par de canivetes grandes, e disse: "Dê-me sua carteira, Chuck! Dê-me aqui!"
Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou: "Você está louco!"?
"Não! Nós sabemos quem vocês são! E nós sabemos que você tem um monte de dinheiro!Agora dá-me, ou você está morto!"
Agora, antes de ir mais longe, vamos apenas passar por cima de algumas das indicações. Todas as piadas de lado, Chuck Norris realmente tem os seguintes cintos: 1 º grau em Jiu-Jitsu, 8 Grau Mestre em Tae Kwon Do, 9 graus em Jeet Kune Do com Bruce Lee e melhor aluno de Lee, Dan Inosanto, 10 º grau Shito-Ryu Karate, grau 10 em Tang Soo Do, 11 graus em Chun Kuk Do.
Concedido, a arte é a sua última mistura própria, um híbrido de todas as melhores jogadas que ele aprendeu ao longo dos anos, todos lotados tanto para auto-defesa e para concorrência, e só é permitido um grau de 10 ou melhor em qualquer coisa quando você encontrou o seu próprio dojo. Mas basta dizer que os assaltantes sequer usaram as armas. De uma centena de metros de distância. O que aconteceu depois foi um pouco anti-clímax.
A polícia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela cena de dois homens com armas, muito quebrados (os ossos tinham ido através da pele) sentados na calçada, duas facas de sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o Todo-Poderoso, encostado à parede, usando barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy…. e de ombros para eles. A polícia começou a rir tanto, se segurando nos lados, incapaz de colocar as algemas dos ladrões. Um deles conseguiu perguntar: "Será que você não sabia quem ele era?"
Um deles disse: "Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!"
Nostradamus Já Sabia
07:29
LuuanGustavo
Nostradamus em suas Centúrias, escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Veja só alguns fragmentos de um de seus textos:
“...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria. (acho que se trata da reforma da previdência, ou a corrupção institucionalizada, ou ainda o mensalão) ...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos. (epa!!! Cadê o dedinho?) ...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dilma, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos) e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano. (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!)...”
terça-feira, 26 de outubro de 2010
domingo, 24 de outubro de 2010
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
05:10
LuuanGustavo
O artista de rua inglês Banksy foi convidado pela FOX para fazer uma abertura para Os Simpsons. O resultado foi uma introdução que parece ironizar as acusações de que produtos da série seriam fabricados com mão de obra barata na Coréia do Sul. O vídeo mostra uma fábrica onde crianças trabalham de forma mecânica em sem condições mínimas de segurança para produzir os produtos de merchandising da série.
As criações de Banksy têm como principal característica o forte sarcasmo para fazer críticas sociais, comportamentais e políticas.
Frases do Homer
05:08
LuuanGustavo
“Ah,eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?”
“Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é: nunca tentem.”
“Eu nunca fui um homem de rezar muito, mas, se você estiver aí em cima me ouvindo, por favor, me salve, Super-Homem.”
“Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.“
“A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”
“Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita!”
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido”
"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!”
"Sempre pensei se havia um deus.E agora eu sei que há…E sou eu."
"Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!"
“Criar os filhos é facil: vc ensina a odiar o que vc odeia, elas se educam sozinhas e agora com a Internet...”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
E a épica:
“D’OH!”
Correntes de E-mail, você encaminha?
05:05
LuuanGustavo
Provavelmente você já deve ter recebido em seu precioso e-mail as famosas correntes. E sua resposta para a pergunta feita é NÃO!
Envie este e-mail para 20 pessoas ou vai morrer agora; envie este e-mail para 50 pessoas e um duende verde com orelhas pontiagudas aparecerá na sua tela!; Envie essa mensagem para 10 pessoas e seu dia será bom, envie para 20 e seu dia será ótimo, envie para 40 e encontrará o amor da sua vida.
Este tipo de e-mail é diário na minha caixa de entrada, na maioria das vezes, e como bons usuários que somos, todas tem o seu destino certo, a lixeira. Porém (sempre tem um porém), após ver este vídeo, talvez você mude a maneira de tratar este problema. Veja só o risco que você está correndo, e o que você está perdendo por não encaminhar essas mensagens.
E ai? mudou sua opinião? Vamos ver, estou começando uma corrente, envie essa postagem para no mínimo 1548658 pessoas, ou seu carro pegará fogo, seu botijão de gás irá explodir na próxima vez que você acender o fogão, e seu HD irá queimar por causa da água. Que água? a água que vai invadir sua casa se você não recomendar essa postagem pra ninguém! =]
domingo, 17 de outubro de 2010
Piadas de T.I
10:49
LuuanGustavo
Talvez todo profissional de T.I já tenha passado por isso algum dia. Algumas tirinhas exemplos que tiram do sério qualquer operador Help Desk.
Se você não entendeu nenhuma delas, meus parabéns, você tem grandes chances de ser protagonista de um quadrinho como esses um dia…
sábado, 16 de outubro de 2010
Os 10 Jogadores Mais Feios da História da Copa do Mundo
20:34
LuuanGustavo
Alguns personagens fazem história em Copas do Mundo por conta de gols antológicos, frangos incríveis ou erros de arbitragem, por exemplo. Mas há figuras peculiares que sempre serão lembradas pelos amantes de Mundiais por conta de sua aparência "exótica".
O Terra.Com fez uma listagem dos jogadores mais feios da história da copa do mundo, são beldades que você só encontra no futebol. Mas, imaginem só quem é que está no meio dessa lista? ele mesmo, Ronaldinho Gaúcho também provem de uma certa “beleza” que o deixou em, nada mais nada menos que na 2º posição, mais fora ele, ainda existem muitas outros vejam só:
10. Taribo West – Nigéria
Campeão olímpico com a Nigéria de 1996, West disputou as Copas de 1998 e 2002. Apesar de não ser um primor de zagueiro, teve relativo sucesso no futebol europeu, onde atuou em equipes da estirpe de Inter e Milan, além de passagens pelo futebol inglês e alemão, entre outros. Mas o estilo de jogo do nigeriano é irrisório perto do que realmente o tornou famoso na história do futebol: os diversos tipos de penteados “exóticos” adotados pelo zagueiro ao longo de sua carreira.
09. Carles Puyol – Espanha
Ícone do Barcelona, o zagueiro e lateral também é peça importante da seleção espanhola desde a última década. Atual vice-capitão da equipe, o catalão tem duas Copas do Mundo no currículo, além de fazer parte da equipe campeã europeia em 2008. Porém, a vasta cabeleira e a expressão carrancuda sempre foram as marcas deste verdadeiro “coringa”, que conquistou catalães e espanhóis em geral pela sua raça e entrega em campo.
08. Jim Leighton – Escócia
Segundo jogador que mais vestiu a camisa da Escócia (91 vezes), o ex-goleiro de Aberdeen, Manchester United e Arsenal disputou quatro Copas (1982, 1986, 1990 e 1998). Assim como Stiles, era outro adepto de não usar a dentadura em diversos jogos, fato que deixava sua aparência assustadora para qualquer atacante que tentasse violar a sua meta.
07. Carlos Tevez – Argentina
Ídolo de grandes torcidas, como a do Boca Juniors e Corinthians, Tevez faz questão de carregar consigo as cicatrizes de sua dura infância, quando teve um acidente doméstico que resultou na sua aparência atual. Porém, o argentino que começou a jogar no Forte Apache – uma espécie de favela em Buenos Aires – fez sucesso no futebol. O jogador do Manchester City atuou na Copa de 2006, deixando sua marca na goleada diante da Sérvia, por 6 a 0. É um dos “queridinhos” do técnico Maradona, desde os tempos em que atuava pelo clube de coração do atual treinador da Argentina, o Boca Juniors.
06. Nobby Stiles – Inglaterra
Volante ríspido, Norbert Stiles não impressionava apenas pelo modo duro de tentar desarmar os ataques adversários. O ex-jogador de Manchester United e Middlesbrough não era adepto do uso da dentadura quando estava em campo, o que lhe dava uma aparência ainda mais intimidadora aos olhos adversários. Era peça importante na equipe do técnico Alf Ramsey que conseguiu o único título da Inglaterra, em 1966. Eleito para o Hall da fama do futebol inglês, foi reverenciado como o grande líder daquela equipe, da qual ficou ironicamente conhecido como “Feliz” – algo que os jogadores dizia que ele não mostrava em seu semblante dentro de campo.
05. Trifon Ivanov - Bulgária
Conhecido também como o “Lobo Búlgaro”, por conta de sua aparência – quase sempre com barba e cabelos desgrenhados -, o zagueiro Ivanov marcou época na seleção da Bulgária. Ao lado de jogadores como Stoichkov e Letchkov, fez parte da equipe que foi quarta colocada na Copa de 1994, melhor colocação da Bulgária na história. Além do feito no Mundial dos Estados Unidos, foi herói nacional ao marcar o gol da classificação contra os russos, nas Eliminatórias para a Copa de 1998, da qual foi o capitão da equipe, que acabaria caindo na primeira fase.
04. Paul Breitner – Alemanha
Polêmico e campeão são as melhores palavras para definir Breitner (esq), de currículo invejável no futebol: Uma Copa conquistada (1974, anotando um dos gols na final diante da Holanda) e um vice (1982) com a seleção alemã, além de passagens destacadas por Bayern de Munique e Real Madrid. Lateral que depois se transformou em um exímio meio-campista, era socialista convicto e sua famosa barba fazia parte da forte personalidade mostrada fora de campo. Contudo, nem quando Breitner fez a barba - para um comercial de cosméticos - sua “imagem” melhorou, sendo sempre lembrado em listas que enumeram as figuras mais bizarras em Mundiais.
03. Carlos Valderrama – Colômbia
Integrante da melhor geração colombiana da história, ao lado de nomes como Higuita, Asprilla, Óscar e Ivan Córdoba, Rincón e Aristizábal, entre outros, Valderrama marcou época. Não só pela sua habilidade como meia armador, mas também pela sua exótica cabeleira, que acabou se tornando a sua marca registrada – fez até com fosse capa de um famoso game de futebol, no final da década de 90. Participou de três Copas do Mundo (1990, 1994 e 1998) e ainda ostenta a marca de ser o jogador que mais atuou pela seleção colombiana, com 111 jogos disputados entre 1985 e 1998.
02. Ronaldinho – Brasil
Revelado no Grêmio, o meia ficou conhecido no mundo do futebol pela técnica espantosa com a bola nos pés e pelos dentes salientes em sua boca – que depois ganharam a compania do cabelo longo e encaracolado. Campeão mundial em 2002 com a Seleção, foi a principal figura do fabuloso Barcelona de Frank Rijkaard, campeão europeu em 2005/06. Eleito como melhor do mundo por duas vezes (2004 e 2005), vive a expectativa de disputar a sua terceira Copa consecutiva, apesar de não ser convocado pelo técnico Dunga há algum tempo.
01. Franck Ribéry – França
Conhecido como “Scarface” (referência ao filme estrelado por Al Pacino), Ribéry sofreu um acidente automobilístico com apenas dois anos de idade, que o deixou com diversas cicatrizes no rosto. Ainda assim, o francês rechaça qualquer tipo de mudança em sua estranha aparência. “Jamais farei uma cirurgia plástica no rosto, porque deixaria de ser eu”, afirmou. Com personalidade, o meia cresceu no futebol mundial e atualmente é cobiçado pelas maiores equipes do mundo. Considerado o “sucessor” de Zidane na França, marcou um gol na Copa de 2006, da qual seria vice-campeão.
O Verdadeiro Final de Super Mario
17:54
LuuanGustavo
A tempos não postava um jogo por aqui, estava na internet procurando algum game em flash interessante para postar e encontrei isso. Aqui você vai ver como realmente foi o final do Super Mario. Dê o Play e fique sabendo!
- Os filhos da Princesa Peach.
Hey Mario, conhece o Luigi, Sonic, Toast, Yoshi o Bowser e toda a galera dos games? Não? Aqueles que comeram a Princesa Peach atrás do … sei lá…!
Será que você está trabalhando ou está preso?
17:49
LuuanGustavo
O fato é que você passa a maior parte da sua vida trabalhando, a maior parte do seu dia você passa no seu trabalho. Agora, será que é melhor trabalhar? Será que não seria melhor estar preso? Quantas mordomias os presos brasileiros não tem hein? 
Abaixo listamos algumas situações que vão fazer você pensar em cometer algum delito, afim de ser preso, afinal de contas a situação para eles está bem melhor!
No PRESÍDIO Você passa a maior parte do numa cela 5x6m.
No TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
No PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
No TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
No PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
No TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
No PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
No TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
No PRESÍDIO Você assiste e joga baralho, bola, dama...
No TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
No PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
No TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.
No PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
No TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
No PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
No TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
No PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
No TRABALHO Ah, se te pegarem...
No PRESÍDIO, quanto ao tempo de pena, eles saem em 15 anos.
No TRABALHO você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Agora volta a trabalhar e chega de ficar lendo coisas deste tipo, afinal de contas onde é que você pensa que está? Num presídio?
17:45
LuuanGustavo
Este é um teste visual para saber se você está apto a desenvolver a profissão de piloto, para ser piloto você precisa ter uma visão muito aguçada para perceber detalhes importantes quando estiver sobrevoando os céus, e este teste vai dizer se você tem o dom ou não.
A maioria dos homens não consegue, Vejamos se tens o que é preciso para ser piloto... Veja se é capaz de fixar os olhos no papagaio durante 10 segundos?
Pois é!!
Foi o que eu pensei... REPROVADO TAMBÉM!!!
Conhecendo melhor o Felipe Melo
17:40
LuuanGustavo
Vamos conhecer um pouco mais sobre a trajetória desse pacato jogador brasileiro. Durante o jogo do Brasil, e mais ainda após o jogo, surgiram o chamado “Felipe Melo Facts”, que nada mais é que frases com caráter humorístico a respeito do jogador, que por sinal fez uma partida muito ruim e colaborou e muito, para a eliminação da seleção brasileira da Copa do Mundo Fifa 2010.
Felipe Melo
Como sempre, os responsáveis pelas frases são os freqüentadores do Twitter, abaixo você confere as melhores que rolaram na rede.
# Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava
Minha Mãe Me Ensinou Muitas Coisas…
17:32
LuuanGustavo
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.....
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ....
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA....
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Obrigadão Mãe !!! Eu, não virei bandido...
Comportamento no Trânsito
17:32
LuuanGustavo
Pergunta:
Você está dirigindo por uma via estreita onde há um sinal que diz:
Proibido ultrapassar nos próximos 5 Km .....
Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente na sua frente .
O QUE VOCÊ FARIA????
(a) Dirige pacientemente atrás do ciclista durante os 5 km, ou
(b) Infringe a lei e o ultrapassa ?
Qual é a resposta correta?
Mas é claro que a resposta correta é a (A). Afinal de contas, pra que correr riscos desnecessários não é mesmo?
